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我发现我很渴望一份亲密关系。那是因为每个婴孩自小和母体是相连的。
我发现我很害怕一份亲密关系，可能是因为成长中感觉和世界失去了连接。

我发现已经习惯在不安慌乱的时候用夸张和幽默和笑来掩饰自己的不安。
好像是来学院后开始习惯这种模式。
到底是好还是不好。
我害怕这样的模式让我失去与自己的连接。

内心的感受只有在一个人的时候才出得来。怎么回事？
这是好的吗？
为什么我开始习惯在众人面前掩盖自己的真实面？
这是成长吗？
还是开始退步？

然后我还发现，我生命中的贵人陪在我身边的日子都不长。
当他们教会了我一些事后就各自离散。
虽然有科技的帮助但是实质上已经断了联系。
他们在我的身边呆不长久。
这是我的潜意识模式吗？
它要告诉我什么？
是在生命这个长途上我注定要自己探讨自己挖掘？
注定我与生俱来就是独立自主走在灵魂探讨之路的个体和勇者？

这世界全都是好人。

在不同的时段，就会有不同的旋律在心中响起。
这次是罗忆诗的《找幸福》。

这份工作给我很多的快乐和不快乐。
乐见的是孩子们的单纯。难过的是职场上的残忍。
我希望我不会常常面对。

我发现，好人和坏人，我开始分不清楚....

傻瓜，我们都一样。

那是我在办公时间后再也无法擅自进入的一扇门。
那时的他，还在。

物是人非。
是他的糊涂还是我的不清不楚？
再多几回吧。

再多几回，我就不让这扇门牵绊。
门里的，不过是亲情。

的到底是我越界，还是他的误解？

那几回，可能还要多几个年头。

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人常常会不自觉自陷。

道理人人都会说，可是不是每个人都懂。

加油亲爱的。我会陪你跨过一切一切。

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不喜欢成人的世界。

可是我能怎么样。我什么都做不了。

我会坚持着自己的赤子之心。

却也承诺自己，不再轻易被人伤害。

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如果可以选择封锁在自己的世界，我想绝大部分的人都会很想当傻瓜。哈哈。

没有什么不好。

每个人所期待的，不过就是蓝蓝的天。 :)

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我不善于说谎，也不善于掩饰自己。

归属

又再次离开了我属于我的地方.

那里是我的家,是我的家乡,可是为什么却如此不能呆久.
我一直都很疑惑.

一直都是.

在家的时候觉得外头才是我该去的地方,在外头的时候却感觉不到一丝"家"的气息.无论哪里.

哪里才是我能拥有的安全感和归属感?

在家还是在外头,都觉得里外不是人.

是不是我把自己隔绝得太深了?心理上的.

每每看着自己的倒影,我都想问自己,我属于哪里?

下一步,该走去何方?

哪里才是,我心灵的家..